Покупатель: Скажите, а у вас есть здесь смартфоны?
Консультант: Да, вот например вот эта полка. Потом вот эти три телефона...
П.: А чем они от просто телефонов отличаются?
К.: Smart — в переводе с английского значит «умный». Смартфон — это умный телефон...
П.: А все остальные, чего, тупые?
П.: А где я могу посмотреть тарифные планы операторов?
К.: Подойдите, пожалуйста, к стойке, там лежат распечатки.
П.: Какая стойка, какие распечатки! Мне нужен стул и нормальный каталог!
П.: У вас есть какой-нибудь древний телефон без полифонии, без камеры, с монохромным экраном и минимальным набором функций? Чтобы даже синтезатора мелодий в нем не было? Жена достала! Vertu хочет. Мобильные раз в два месяца меняет. Пусть теперь с доисторической трубой походит, посмотрим, чего запоет.
К.: Могу я вам чем-нибудь помочь?
П.: Можете. Подарите мне N91!
К.: К сожалению, в кредите вам отказано.
П.: А почему?
К.: Банк не объясняет причину.
П.: А что мне теперь делать?
К.: Можете попробовать зайти в другой магазин, который сотрудничает с другим банком.
П.: А они дадут?
К.: Не могу вам сказать. Возможно, дадут.
П.: А можете позвонить им и спросить?
К.: Чтобы узнать, дадут вам кредит или нет, нужно сначала все оформить.
П.: И потерять кучу времени, если нет.
К.: К сожалению, по-другому никак. Извините, я должен отойти, помочь другому нашему покупателю. У вас ведь больше нет вопросов?
П.: Хамло! Никогда не приду к вам больше!!!
П.: Где мои деньги? Я уже полтора часа назад положил на счет 200 рублей, а у меня на балансе до сих пор 48 копеек.
К.: В платежной системе может быть задержка на несколько часов. Нужно просто подождать. Если вам нужна немедленная активация средств — лучше брать карту.
П.: Вы знаете, если у меня через пять минут не будет на счету моих денег, я разденусь догола, буду бегать по кварталу и кричать, что вы деньги воруете!!!
П.: Я позавчера купил у вас этот телефон, а уже сегодня у меня инфракрасный переключатель сломался.
П.: А какой телефон лучше — Samsung или Motorola?
К.: Ну, нельзя так однозначно сказать... Смотря какая модель.
П.: А вот я считаю, что Samsung круче, а Motorola отстой.
К.: Ну почему же, у Motorola тоже есть очень интересные модели. Например, RAZR или PEBL.
П.: Ну, они же тупые совершенно и меню там идиотское. А вот Samsung — он и красивый, и простой.
К.(в сердцах): Ага, простой, даже ICQ на нем нормально настроить не могу! Я считаю, что нормальные телефоны — это Sony Ericsson и Nokia. А все остальные — отстой!!!
К.: К750 — наилучший выбор. В нем есть все: двухмегапиксельная камера, диктофон, МР3-плеер, большой красивый экран, 60-голосная полифония.
П. (пристально рассматривая трубку): Странно... А как все это помещается в такой маленький телефон?
П.: Вы знаете, я немного не понял, как этот телефон к интернету подключается. Где тут разъем, куда втыкать телефонный провод?
П.: Скажите, а почему вы не берете комиссию за перевод платежей, а в автоматах ее непременно снимают? Что, труд автомата ценится дороже, чем труд кассира?
К.: А какого цвета вам нужен телефон — черного или серебристого?
П.: А мне все равно. Я папе, а он дальтоник!
К.: А вы не хотите в дополнение к телефону купить карту памяти?
П.: У меня от старого осталась.
К.: Тогда, может быть, сумочку на пояс?
П.: Я телефон всегда ношу во внутреннем кармане пиджака.
К.: А подставку на стол?
П.: Девушка, ну что же вы как цыганка попрошайничаете? Вы скажите, сколько вам дать денег, чтобы вы отстали?
|
Главная