Всё для Nokia 6288 и других совместимых моделей

Откровения консультантов магазина электроники

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:52:58 GMT

Покупатель: Скажите, а у вас есть здесь смартфоны?

Консультант: Да, вот например вот эта полка. Потом вот эти три телефона...

П.: А чем они от просто телефонов отличаются?

К.: Smart — в переводе с английского значит «умный». Смартфон — это умный телефон...

П.: А все остальные, чего, тупые?

П.: А где я могу посмотреть тарифные планы операторов?

К.: Подойдите, пожалуйста, к стойке, там лежат распечатки.

П.: Какая стойка, какие распечатки! Мне нужен стул и нормальный каталог!

П.: У вас есть какой-нибудь древний телефон без полифонии, без камеры, с монохромным экраном и минимальным набором функций? Чтобы даже синтезатора мелодий в нем не было? Жена достала! Vertu хочет. Мобильные раз в два месяца меняет. Пусть теперь с доисторической трубой походит, посмотрим, чего запоет.

К.: Могу я вам чем-нибудь помочь?

П.: Можете. Подарите мне N91!

К.: К сожалению, в кредите вам отказано.

П.: А почему?

К.: Банк не объясняет причину.

П.: А что мне теперь делать?

К.: Можете попробовать зайти в другой магазин, который сотрудничает с другим банком.

П.: А они дадут?

К.: Не могу вам сказать. Возможно, дадут.

П.: А можете позвонить им и спросить?

К.: Чтобы узнать, дадут вам кредит или нет, нужно сначала все оформить.

П.: И потерять кучу времени, если нет.

К.: К сожалению, по-другому никак. Извините, я должен отойти, помочь другому нашему покупателю. У вас ведь больше нет вопросов?

П.: Хамло! Никогда не приду к вам больше!!!

П.: Где мои деньги? Я уже полтора часа назад положил на счет 200 рублей, а у меня на балансе до сих пор 48 копеек.

К.: В платежной системе может быть задержка на несколько часов. Нужно просто подождать. Если вам нужна немедленная активация средств — лучше брать карту.

П.: Вы знаете, если у меня через пять минут не будет на счету моих денег, я разденусь догола, буду бегать по кварталу и кричать, что вы деньги воруете!!!

П.: Я позавчера купил у вас этот телефон, а уже сегодня у меня инфракрасный переключатель сломался.

П.: А какой телефон лучше — Samsung или Motorola?

К.: Ну, нельзя так однозначно сказать... Смотря какая модель.

П.: А вот я считаю, что Samsung круче, а Motorola отстой.

К.: Ну почему же, у Motorola тоже есть очень интересные модели. Например, RAZR или PEBL.

П.: Ну, они же тупые совершенно и меню там идиотское. А вот Samsung — он и красивый, и простой.

К.(в сердцах): Ага, простой, даже ICQ на нем нормально настроить не могу! Я считаю, что нормальные телефоны — это Sony Ericsson и Nokia. А все остальные — отстой!!!

К.: К750 — наилучший выбор. В нем есть все: двухмегапиксельная камера, диктофон, МР3-плеер, большой красивый экран, 60-голосная полифония.

П. (пристально рассматривая трубку): Странно... А как все это помещается в такой маленький телефон?

П.: Вы знаете, я немного не понял, как этот телефон к интернету подключается. Где тут разъем, куда втыкать телефонный провод?

П.: Скажите, а почему вы не берете комиссию за перевод платежей, а в автоматах ее непременно снимают? Что, труд автомата ценится дороже, чем труд кассира?

К.: А какого цвета вам нужен телефон — черного или серебристого?

П.: А мне все равно. Я папе, а он дальтоник!

К.: А вы не хотите в дополнение к телефону купить карту памяти?

П.: У меня от старого осталась.

К.: Тогда, может быть, сумочку на пояс?

П.: Я телефон всегда ношу во внутреннем кармане пиджака.

К.: А подставку на стол?

П.: Девушка, ну что же вы как цыганка попрошайничаете? Вы скажите, сколько вам дать денег, чтобы вы отстали?

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Справочная МТС

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:51:00 GMT

Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Я догадываюсь, что многие сталкивались с этой службой,но давайте будем терпимее - им столько приходиться выслушать:

- Есть ли у Вас тариф выходного дня?

- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос

- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников.

- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?

- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.

- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.

- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.

- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.

- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!

- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату?

- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.

- Девушка, у меня проблемы с "пуком"!

- Мне нужен головной убор для Siemens C25.

- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)

- Мне нужны наушники для машины.

- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.

- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?

- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?

- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь.

- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?

- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?

- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?

- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.

- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?

- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?

- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю

- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.

- Девушка, это Вам абонемент звонит.

- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?

- Что за услуга "Международный рюминг"?

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?

- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?

- Хочу столкнуться с мобильной связью. Как мне это сделать?

- Почему на Украине меня любили не все операторы?

- Вам можно пообещать платеж в течении недели?

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Немного картинок

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:47:48 GMT

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Звонки в службу поддержки БиЛайна

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:42:00 GMT

Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи.

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: ...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Звонки в службу поддержки БиЛайна (Продолжение)

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:40:44 GMT

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "9 Мая".
О: 8 Марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Что люди пишут.

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:34:32 GMT

Реальные СМС-ки, не выдумки!! Это действительно писали!

***

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой...

***

Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серёга.

***

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую. Мама.

***

Привет. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

***

Максим. Спасибо тебе большое что были с отцом на могиле у бабушки. Целую. Бабушка.

***

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба. Забери у Ильи противогаз, он может пойти с ним купаться и утонуть. Позвони мне, и выброси его по дороге.

***

Катя, приходил разгневанный, спаренный сосед по поводу телефона.

***

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

***

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

***

Зайка, мы тебя ждём. Я и свинина.

***

Взято с сайта http://cellguru.ru/

Яndex

PRINCE — Wed, 27 Jun 2007 18:30:53 GMT

Нокия, алкотель и сомсунг

нокия
Видимо, это очень полюбившееся народу модель мобильного телефона, что ее называют столь ласково. Между прочим, по сведениям Яндекса, так любовно ее запрашивают почти 60 тысяч человек в месяц! Стоит ожидать, что скоро девочкам начнут давать новое имя - Нокия.

nocia, nokiya , nokija
Точно, самая популярная модель. Столько вариантов написания! Жаль по-русски сложно передать прелесть звучания.

алкотель
Тут любителей телефонов Alcatel нашлось гораздо меньше. Зато это, видимо, стойкие и крепкие люди. Только не уверенные в том, что ищут. Алкоголь или Алкатель.

симинс
Видимо, скулы у людей сводило, так обозвать старый добрый siemens - это нужно суметь!

элджи
А это преданные фанаты марки LG. Не полениться написать целых пять букв вместо двух - это очень надо быть привязанным к моделям LG!

ериксон, эрексон
"Ериксон", "сони-ериксон", и даже "ериксон клуб" - вот что интересует тоже довольно многочисленную аудиторию поисковика Яндекса. Эх, жаль не интересуются они сайтами типа Грамота ру! А словцо "эрексон" вообще, по-моему, имеет общий корень со словом "эрекция".

бенк
Абсолютно не могу посетовать на безграмотность авторов этой поисковой строки. Просто смешно смотрится по русски - "бенк"!

filips
Непонятно - имеем ли мы дело с безграмотными китайцами или учениками младших классов, изучающих английский язык. Хотя судя по запросам (народ хочет и телевизоры, и телефоны и даже лампочки!) - люди вполне взрослые.

simens
Грешно, конечно, упрекать людей за то, что пропустили всего лишь одну буковку в латинском написании! Но уж будем эстетами до конца! "Simens" - это все же лучше, чем "нокия"!

вирту
Очень загадочное пожелание в строке поиска. Непонятно - то ли народ интересуется телефонами VERTU, то ли просит вирту. Дайте, дескать мне виртуального секса!

паносоник, понасоник, поносоник
Даже и не знаю, что сказать. Но особенно понравилось последнее - "поносоник". Прямо-таки, царство диареи!

сомсунг
Нет слов, граждане хорошие, нет слов! No comments!

Взято с сайта http://cellguru.ru/